上次在工作时写稿子，是在前司将要离职之时。彼时我乱成一团，工作时间怀着悲怆和忧郁的心情写段子、下了班赶去俱乐部讲单口。现在我很久不写甚至不看单口了，而此刻我又在工位抒发起蓝色情绪和灰色心情。我们工贼和摸鱼佬是这样的，一日为贼，终身为贼，坚定初心，不忘贼心。
情绪低落的可能原因是生理期快要到了，主观原因是生活和学习陷入瓶颈、动力缺缺，客观原因是上周感冒许久、生理和心理一直怏怏的，更直接的原因是计划了个把月的巴西签证被拒了，于是我的南美魔幻之旅跟海外出差一并泡汤了。啊我的巴西咖啡豆和可可豆、神秘壮观的印加古遗址、危险迷人的热带丛林，再见了，我大概三十岁之前无缘这片大陆了。
留下来也未必是坏事，我有更多时间备考雅思、选校、补学分、准备文书材料，不用担心买的烹饪食材过期、不用担心人身安全，所以不要伤心。呜呜，可是不行，我就是很伤心。一方面计划被打破让我不知所措（早知道就不报这么早的雅思了…二十天极限送人头ing），另一方面，我需要一个远方来支撑现在，需要一些信号来说明：这种生活不会一直持续下去。
这种生活里令我无法接受的是什么？而我想要的生活又是什么？一年前我因为这个问题辞职，此后的一年里尝试不同工种、体会不同城市、认识不同的人，而今我回到三点一线的日常生活，却似乎仍然无法回答这个问题。其实答案呼之欲出，而我捂着耳朵拒绝接受：我只想要短暂的生活。我不想扎根在任何地方、常驻任何生活，因为深入势必意味着缺点的暴露，所以我只想蜻蜓点水，精神上的流离失所也驱使着我做现实里的游民，到来是为了离开、开始是为了结束，我就是这样一个胆小鬼。
而今我也在谋划着下一次离开与出走。在此过程中，更令人难过的发现是，我不是独立坚强的人，那些根生蒂固的懦弱、不自信、懒惰、保守不足以支撑我过上理想中的冒险生活，或者从本质上，我就不是充满好奇与活力的人。过去那些所谓的探索与游离，是否只是新鲜感的驱使和对责任的逃避？想象中的离开，是否只是不安全感在作祟？我不知道，我很惶恐。