悟已往之不谏，知来者之可追；实迷途其未远，觉今是而昨非。
又是一年春天。前年春天我辞掉了第一份工作，去年春天找到了第二份，今年站在十字路口闭目塞听、得过且过。
节后复工快两个月了，很多时候，我仿佛又回到充溢着习得性无助的青春岁月，在一潭死水的生活里看不到流动的可能性。长到多大年纪才会成熟、稳重、“内核稳定”呢？没有人告诉我，原来二十五岁也会和十几岁一样迷茫。我和十几岁一样在平静又纷乱的生活脉络里茫然无措，惯性地带上耳机、逃避现实，漂在情绪的海上，躲在房间里看晦涩的电影，吃很多零食，一个人散很多步，脑袋空空或是充斥幻想。可是我已经很老了，是自我束缚、年龄焦虑也好，是客观的身体生理机能下降也罢，我无法面对二十五岁仍然摇旗投降一败涂地的自己。年复一年，勇气和时光一起流逝，中间这些年到底算什么呢，“三岁看老”，“年少不可得之物终将影响困其一生”，“人的一生总在弥补幼年的缺失”，那有什么是能被改变，什么是我能改变的，还是一切早已注定，命运早就写下我出不起的价码。
很难解释旷日持久的悲怆感和无力感的缘由，大地回暖，万物回春，原来春天也会有季节性抑郁情绪吗？爸爸的生病、接二连三的家族史像是宿命里的诅咒，但在此之前，我似乎已经停滞了。不过那好歹还摆出了起跑的姿态，如今却是躺倒在地、闭上双眼大梦一场。去挥霍和珍惜是同一件事情，一方面我关注身躯从指甲到皮肤的任何蛛丝马迹、生怕错过死神的预兆，配齐保险，每天吃维生素，摄入适量的蛋白质和碳水；另一方面我整宿整宿地睡不着和睡不好（也许该遵照风水常识，镜子不能正对床），过度用眼和用耳，郁郁寡欢、与世隔绝，前额叶快要自杀。把每一天当最后一天来过？那该珍惜感恩，还是放纵挥霍，而挥霍若仅仅只是一个人浪费很多时间、吃很多东西、走很多路、看很多喜剧或是讲爱和死的文艺作品，又能否博得上帝一丝讥笑？要么两个人一起，就不再是顾影自怜？可是为什么一个人就得是顾影自怜，不能是举杯邀明月对影成三人呢。
有那么几个月我用恋爱消遣时间。时过境迁，事情的全貌更清晰了：我们不爱对方，是我向寂寞投降了。“没有那种可以稀里糊涂摆脱的寂寞”，当生活全都变得稀里糊涂，这句话就不再有说服力了。回归一个人的生活后，有些错愕，我竟变成了不能享受独处的人吗？吃东西看剧，此外就别无所求了？可是此前，也只是两个人一起吃东西看剧，或是散步，或是边散步边吵架。我们吵过很多架，因为性别相关的议题，因为无关紧要的小事，因为伤了彼此自尊心的恶毒挑衅。人在亲密关系里似乎会变得容忍度很低，加之主动或被动地掌握了对方的软肋，一剑封喉不过手到擒来。
女人总是喜欢跟朋友讲自己的恋爱，讲遇上的异性，你知道爱上的是自己的幻想，却还是义无反顾。除了军训爱上教官，上学爱上老师、上班爱上领导、看病爱上医生的病人都是本人，反反复复，出院又入院。从心理学角度也许可以分析出一篇论文，就当事人本人的感受而言，我揣测：这是一种对权力的迷恋和依附，并且得是一种平易近人的权力，不能太高太远，又要有一定的距离感，跨过去就是幻想的破灭，而隔着不知深浅的峡谷四目相对时，就心潮澎湃了。为什么称之为“依附”，因为慕强的同时、下意识地希望建立起基于两性关系的私密的链接。所以本质上，我尚不是独立强大的女性。女人应当通过专业的能力、正当的渠道获得权力，追逐的欲望、征战的对象是金钱、地位、权力、知识、真相，别错误地投射到机缘巧合占据高位的男人身上了。
话虽如此，工作了快两年，我开始认识到，我不是事业心很重的人。理想状态下，工作应当给我提供钱、日常routine、一定的成就感、一批志同道合的同事，以及足够发展业余爱好的下班时间和假期。为此，我想成为一个足够专业、可以迎难而上的人。显然，这大半年是背道而驰的，boreout的工作时间、千篇一律的业务代码、缺少交流的同事氛围让兴趣热情和学习能力快速流失。精于一门技艺是很重要的，悟道离不开深耕，我始终相信，在技艺上缺乏深度的人生，也是没有深度的。因此，工作作为占据人生时间最多的活动，对我的最大意义在于“修身”、在于个人心性的完善，而名利地位、他人眼光对我的吸引力不如前者大。
最后的最后，陈词滥调地鼓励一下自己吧：向前走，动起来；无论如何，现在是春天啊。